Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco:
Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:-Oye perdona.Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca–Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo.
Y tu sonríes. Y viene hacía aquí.-Perdona-siiii-Me presentas a tu amiga?¡Genial! La noche va genial.Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches
¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola.
Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo)
Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido.Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque
no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos:
Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.Tercero, la puerta. Jamas tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín!
Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero…está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has embadurnado y te has puesto perdida. Todo esto siendo afortunadas, porq tb se han visto casos en los q al movil le da por sonar....
Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al baño.

  1.   Dile sinceramente que le quieres, si no te sale esque realmente esa chica no te gusta.

2.   Se tu mismo, no cambies por nada, asi solo conseguiras dañarte a ti mismo.  

  3.   Dile algun piropo de vez en cuando  

  4.  Regalale flores...    

 5.   Dale un beso sin que te lo pida, ella lo desea.

6.   Se fiel, no seas "Cerdo".

7. Yno le hagas esperar...
  

Toda una clasificación de los tipos de mujeres basada en la informática.

MUJER INTERNET: Hay que pagar para tener acceso a ella.

MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando la necesitas.

MUJER WINDOWS: Sabes que no es perfecta pero no puedes vivir sin ella.

MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero tu solo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER MSDOS: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER VIRUS: cuando menos lo esperas se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo.

MUJER SALVAPANTALLAS: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER RAM: aquella que olvida todo automáticamente cuando la desconectas.

MUJER DISCO DURO: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER RATÓN: solo funciona cuando se la presiona y se la arrastra sin miramientos.

MUJER CONTRASEÑA: Te crees que eres el único que la conoce , pero la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas.

¿Te comportas como un caballero?

Resuelve este sencillo test y podras saber si realmente sabes comportarte como un caballero.
1. En compañía de mujeres un coito es:

a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro
2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:

a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila
3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele
4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.
5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 10.000 ptas. extra
6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:

a) "No pasa nada, estas aun mas guapa"
b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, verdad?"
7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) Que significa sensible?
8. El precalentamiento es al sexo como:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones
9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?

a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a tontolandia, población tu"
10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
b) Esta impresionada pero ya se le pasara
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote
Los resultados mas abajo:
Resultados:
Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer.
Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría B:
Apúntate a terapia.
Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría C:
Llámame y vamos a emborracharnos