Querido hijo:
Te escribo estas lineas para que sepas que estoy viva. Lo escribo lentamente porque se que no lees deprisa.
Si recibes esta carta es porque te ha llegado, sino, avisame y te la vuelvo a mandar.
Tu padre consiguio un trabajo muy bueno, tiene a 500 personas bajo su poder, cuida del cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando la veas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien, la semana pasada puse cuatro camisas, tire de la cadena y no las he vuelto a ver.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadaver con esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde aquel dia que gano jugando al escondite.
Quien hace mucho que no aparece es tu tio Venancio , que murio totalmente el año pasado.
Tu hermano Jose cerro el coche con seguro y dejo las llaves dentro, asique tuvo que volver a casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos.
El clima no es muy malo. La semana pasada solo llovio dos veces, una durante tres dias y otra durante cuatro.
Tu tio Pepe dijo que si te mandabamos la chaqueta que querias con los botones el paquete pesaria mucho y el envio seria muy costoso, asique le quitamos los botones y los metimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, especialmente desde que te fuiste.
Bueno hijo, no te escribo el remitente porque no se la direccion nueva, pero contestanos pronto. La ultima familia que vivio en esta casa se llevo los numeros para no tener que cambiar de direccion.
Tu madre que te quiere:
YO

PD:Te iba a mandar 100 euros pero ya cerre el sobre.

1.- Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas por una parte, y de un hoyo por la otra.

2.- Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3.- A diferencia del Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4.- Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rígido.. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del juego.

5.- La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

6.- El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se niegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.

7.- Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los bunkers mejor formados.

8.- Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde estén jugando actualmente a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

9.- Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.

10.- Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que se considera un campo privado.

11.- Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación.

12.- Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando sea este el caso.

13.- La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

14.- Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para el hoyo nueve.

15.- Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.

16.- Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.

Con este horóscopo podrás entender mejor a las personas q conozcas y las personas podrán entenderte mejor. Yo soy de enero... jejeje Beshitos a todos!!

1. Cuando la gente suba, pideles los billetes

2. Cuando sólo haya una persona contigo,dale golpecitos con el codo y haz como si no hubieras sido tu

3. Pulsa los botones y simula que te ha dado una descarga. Luego sonrie y sigue dándole buscando mas

4. Pregunta a la gente a qué piso va y pulsa otro botón

5. Manten las puertas abiertas y di que estás esperando a un amigo. Luego deja que se cierren y di:"ey tio, ¿que tal?"

6. Deja caer un boligrafo y cuando alguien lo vaya a coger grita: "ey! Que es mio"

7. Quedate en un rincon leyendo una guia telefonica mientras te ries

8. Apaga las luces del ascensor para "ahorrar energia"

9. Deja una maleta en un rincon y preguntale a alguien si no oye un "tic-tac"

10. Cuando se cierren las puertas di a los demás: "tranquilos,que no cunda el panico, se volveran a abrir dentro de poco"

11. Pulsa el boton de tu piso con la nariz

12. Quedate solo. Cuando alguien intente entrar di que lo sientes pero que está lleno y que tendrá que coger el siguiente

13. Sacude moscas imaginarias

14. Subete desnudo como si fuese la cosa más normal del mundo

15. Pulsa el ático y di que te intentaste suicidar ayer, pero que el edificio no era bastante alto

16. Pégate mucho a alguien olisqueandole de vez en cuando

17. Pregunta algo alterado: "¿lo has notado?ha sido como una sacudida..."

18. Haz el pino

El CiNe eN eL CoLe!!!

Profes De GiMNaSia: Fores gump

SaLiR a La PiZaRRa: Solo ante el peligro

ConSEGuiR Un ApRoVaDo: Las llavesdel cielo

ApRoVaR COn SF: Con la muerte en los tacones

EXaMen SorPrESa: Si lo se no vengo

CoPiAr En Los ExAmeNeS: Aventura indiscreta

SACaR Todo SB: MiSion Imposible

SoLoS En ClASE: Bailando con lobos

ProFeSoR NoVatO: Poli de guarderia

Un ChiVaTo En ClASe: Mira quien habla

La SAla DeProFeSoRES En ReuNiOn: El planeta de los simios

ApRoBaR LAs EVaLuACioNes: Autopista hacia el cielo

EnTrAr En ClaSe De MATeS: Psicosis

VolTeReTaS En GImNaSiA: Aterriza como puedas

IrSe DE EXCuriSIon: Solo se vive una vez

EnTrEga DE NoTas: Sonrisas y lagrimas

PeLeARSe Con Los profesores: Rambo

Quedarse dormido ante los libros: Durmiendo con tu enemigo

En ClASE AmEnAza De PaRTe: El silencio de los corderos

IdEAs De Un AluMNo: Mentes peligrosas

1 La popularidad se suve a la cabeza (si s k no lo ers en otro caso t integras muxo y ers popular)
2 Kmo una xica o xico kualkiera kmo siempre aunk pases ya d tus padre lo haces pero triplemente 
3 Empiezas a bailar por la kalle (k traumatiko)

4 T empiezas a preocupar aun maaaaas k aora  lo k piensen d ti, y t vuelves lokaaaa/oooooooo

5 haces lokuras  muxas lokuras t pones pearsings etc...
6 T haces desobediente (al menos para mi esos sn los sintomas )

7 t subes a algo elevado kuando ace muxo viento y tu peña esta a tu alrrededor t pones a kantar sobrevivireeee

8 t declaras a lo loko al xiko k t gusta     

  DEJAR VUESTROS SINTOMAS DEL PAVO EN COMENTARIO!!!!!!!!!!!!!!! 

Lo q es necesario tener..

Palillo, gomilla, tirita, lápiz, borrador, chicle, un chocolate kiss, una bolsa de té instantaneo.

¿Para q?, veamos..

1. Palillo: para acordarte de " escorbar" en ls demás todas las cualidades q tienen.
2. Gomilla:para acordarte de ser flexible, ya q las cosas y las personas no siempre son de la manera q tu quieres q lo sean.
3. Tirita:para ayudarte a curar aquellos sentimientos heridos, ya sean tuyos o de los demás.
4. Lápiz:para q anotes diariaente todos tus deseos y bendiciones ( q son muchos).
5. Borrador: para acordarte q todos cometemos errores, y no pasa nada.
6. Chicle:para acordarte de "pegarte" a todo aquello q puedes sacar adelante con tu esfuerzo.
7. Un chocolate Kiss: para q te acuerdes q todo el mundo necesita un beso o un abrazo diariariamente.
8. Y finalmente, la bolsa de té. ¿Para q?...para tomarte un tiempo, relajarte y hacer una lista de todo lo q tienes y la gente q te quiere.

Yo soy el angel de la amistad y tu???

Averigualo en :http://www.iespana.es/ouryaoi_es/blackmagic/test/test05.htm 

Cómo se baña una mujer:
1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5.. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con83 vitaminas y media.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de
aguacate/miel con 83 vitaminas y media.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 minutos.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de durazno durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para elcuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este
proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar
seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de
espinillas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas
toda y sales corriendo para la habitación y pasas unahora y media vistiéndote.
Cómo se baña un hombre:
1.. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu
novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico.
Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vezantes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tú no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabón verde.
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8.. Te orinas dentro de la ducha.
9.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
12. Te haces un peinado "PUNK".
13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera. 15. Te medio secas. 16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.
19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino, te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como un elefante.
21. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2min

Si "abrazar" es rodear con el brazo, "apoyar" ¿qué es?

¿El Ave María pone huevos?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormirse?

¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por que Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?

¿Platón es el hermano de Cucharón?

¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?

Si el universo es infinito... ¿por qué cuesta tanto aparcar?

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

¿Por qué cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?

¿Por qué en los lectores de CDROM el botón de abrir/cerrar está en la parte inferior?

¿para hacer contorsionismo?

Si una nevera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y si en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando en las neveras?

¿Por que separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?

         MORENAZAS AL PODER!!!!!!!!!!!!

Una rubia está siendo violada y viene el zorro al rescate. El zorro de da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia lo ve y dice: -Ay!, muchísimas gracias, Zuperman.

Por qué una rubia espera tanto en un semáforo? Porque espera su color favorito

Como puedes saber si le gustas a una rubia? Si se acuesta contigo dos noches seguidas

Por qué se desorientan las rubias en un vestuario? porque se tienen que desnudar ellas mismas

Cual es la diferencia entre una rubia y un teléfono público? te cuesta 25 ctms usar el teléfono

Para qué las rubias usan colitas? para que la gente no les vean la válvula

Qué es lo primero que hace una rubia por la mañana? vuelve a su casa

Qué es una rubia teñida de negro? inteligencia artificial

Qué es una rubia inteligente? una contradicción

Qué hace una rubia después del sexo? Se presenta

Por qué se desmaya una rubia? Porque se olvidó de respirar

Qué es una morocha con mal olor? una rubia patas arriba

Cual es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs? que los OVNIs han sido vistos

Por qué un lavaropas es mejor que una rubia? porque el lavaropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos

Como se llama a una rubia en un volante? Air bag

Por qué las rubias no hablan mientras tienen sexo? Porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños

Qué come una rubia virgen? comida para bebé

Qué es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7?... 8 rubias

Cual es la diferencia entre una rubia y un mosquito? que al mosquito al golpearlo para de chupar

VERDE: Representa la economía, la producción, las riquezas de la naturaleza, la superficie, el subsuelo, la tierra, el territorio, la producción agrícola, las flores y los animales, los recursos hidráulicos y mineros.

AZUL: Es el espacio cósmico, el infinito, las estrellas, el universo, los efectos naturales sobre la tierra, es la astronomía, la física, la organización social, económica, política y cultural, es la ley de la gravedad, de las dimensiones y de los fenómenos naturales.

AMARILLO: Representa la energía y la fuerza, la expresión de los principios morales, la dualidad, las leyes y las normas, el colectivismo y la solidaridad humana.

LILA: Es la representación de la política, la ideología, es el poder comunitario y armónico, es el instrumento del estado, es el poder, las organizaciones sociales, la economía, la cultura y la administración del pueblo y del país.

ROSA: Es el romance, la amistad, el amor y los nuevos romances. Los signos asociados son todos los signos, el Angel Guardián son todos los ángeles del espacio.

ROJO: Es el planeta tierra, es la expresión de los hombres de las montañas, es la filosofía cósmica del pensamiento y el conocimiento.

NARANJA: Es la sociedad, la cultura, la expresión de la cultura de los pueblos, es la preservación, la procreación del hombre, la medicina, la salud y la educación.

1. ENAMORARSE

2. EL PRIMER BESO

3. VER FELIZES A LAS PERSONAS QUE QUIERES

4. PASAR UN BUEN RATO CON TUS MEJORES AMIGOS

5. MIRAR UN ATARDECER

6. TENER A ALGUIEN QUE TE DIGA QUE TE QUIERE

7. HACER NUEVOS AMIGOS. SENTIR

8. ESCUCHAR LA CANCIÓN QUE TE HACE RECORDAR A "ESA" PERSONA ESPECIAL. SER PARTE DE UN EQUIPO

9. REIRSE SIN MOTIVOS

10. VOLVER A VER A UN VIEJO AMIGO Y SENTIR QUE LAS COSAS NO CAMBIARON

FASES DEL ESTUDIO

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil situación nos planteamos dos opciones:
Opción 1 - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
Opción 2 - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores: 
1 - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema. 
2 - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:
- ¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
- Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
- No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
- Si es que soy gilipollas...
- Siempre me pasa igual.
- Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."

FASES DE UN EXAMEN

Fase 1 - Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

Fase 2 - Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

Fase 3 - Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

Fase 4 - Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

Fase 5 - Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos)

Fase 6 - Reparto de las hojas de pregutnas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

Fase 7 - Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

Fase 8 - Carcajada histérica.

Fase 9 - Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

Fase 10 - Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

Fase 11 - Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

Fase 12 - Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

Fase 13 - Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

Fase 14 - Fase de cachondeo nervioso post-examen.

Fase 15 - Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha", "me clavaron", y demás)

Fase 16 - Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu.{tipico})

Fase 17 - Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

Fase 18 - Fase de negación ("¿Examen?¿Qué examen? yo no he hecho ningún examen").

Fase 19 - Fase depresiva post-traumática y elaboracion de planes para eliminarla:

- Necesito una cerveza.

- Necesito matar a alguien

- Necesito que me maten...

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!).

Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).

La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).

Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!).

Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).

Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!).

El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm...)

La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (...etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?).

Los osos polares son zurdos. ( Quien lo sabia...? Y a quién le importa!).

La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.

Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Q asco!)

La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. Qu...?")

Algunos leones se aparean mas de 50 veces al da. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo... calidad mejor que cantidad!).

Las mariposas saborean con sus pies. ( Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).

La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).

Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).

Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja!!