jessica's profileYekalaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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PaSeaO pOr Mi PaSaDo[[Cσмσ ραѕα єℓ тιємρσ... уσ иσ мє ∂σу ¢υєитα, ρєяσ α мєиυ∂σ qυє ραѕαи ℓσѕ αñσѕ..... тσ∂σ ¢αмвια, иσ иσѕ ∂αмσѕ ¢υєитα ∂є ¢óмσ ѕє ραѕα єℓ тιємρσ.... у ¢α∂α νєz qυє ραяρα∂єαмσѕ... ραяє¢є qυє нυвιєѕє ραѕα∂σ υиα єтєяиι∂α∂... ραяє¢є αуєя, ¢υαи∂σ αυи мє ιиqυιєтαвαи ℓσѕ мσиѕтяυσѕ ∂є ∂євαנσ ∂є мι ¢αмα.... у ¢υαи∂σ тєиíα qυє αвяαzαя fυєятє α мι gσяяιтσ ∂є иσ¢нє, у иσ мє ∂αвα ¢υєитα ∂є qυє иσ тєиια υи ‘’gσяяιтσ αитιвαℓαѕ’’ σ ¢υαи∂σ иє¢єѕιтαвα qυє мє ℓєуєяαи υи ¢υєитσ ραяα ρσ∂єя ∂σямιямє...¿тαи αвυяяι∂σѕ ѕєяíαи ℓσѕ ¢υєитσѕ qυє нα¢íαи qυє тσ∂σѕ ℓσѕ иιñσѕ ѕє ∂υямιєяαи... σ ℓαѕ иσ¢нєѕ qυє мє qυє∂αвα ∂єѕριєятα нαѕтα ℓαѕ ∂σ¢є... у ¢υαи∂σ ℓℓєgαвα мι мα∂яє нαвєя ѕι єѕтαвα ∂σямι∂α, ¢єяяαвα ℓσѕ σנσѕ... ραяα ѕєитιямє мáѕ мαуσя.... у ¢υαи∂σ ¢яєíα qυє ℓαѕ ρєℓí¢υℓαѕ qυє ρσиíα +18 єяαи тσ∂αѕ ∂є мιє∂σ.... ραяє¢є αуєя ¢υαи∂σ мє ρєиѕαвα qυє ρσ∂íα єиgαñαя αℓ яαтσи¢ιтσ ρéяєz ∂єנáи∂σℓє υиα ριє∂яα вℓαи¢α, ¢σмσ ѕι fυєѕє υи ∂ιєитє... σ ¢υαи∂σ мє ρяєσ¢υραвα ρσя ѕι иσ ρσ∂íα ∂σямιя ℓα иσ¢нє ∂є яєуєѕ, у иσ ραѕαвαи ρσя мí ¢αѕα.... у тαитαѕ νє¢єѕ мє αвяєи нє¢нσ єѕтα ρяєgυитα... ¿у ѕι ραρá иσєℓ ѕє σℓνι∂α ∂є мι ¿у ѕι є ѕι∂σ ∂ємαѕια∂σ мαℓα єѕтє αñσ у мє яєgαℓα ¢αявóи єѕσ уσ тσ∂ανíα иσ ѕαвια qυє ¢υαи∂σ ѕσмσѕ иιñσѕ, иα∂ιє єѕ мαℓσ... у тαмвιéи ¢υαи∂σ ℓєѕ ∂єנαвα υи ναѕιтσ ∂є ℓє¢нє α ℓσѕ яєуєѕ мαgσѕ, у υи ρσ¢σ ∂є тσмιℓℓσ ραяα ℓσѕ ¢αмєℓℓσѕ, у мє ∂єѕρєятαвα α мє∂ια иσ¢нє ραяα νєя ѕι нαвíαи ℓℓєgα∂σ уα у.. ¡ѕι, тσ∂σѕ мιѕ яєgαℓσѕ єѕтαвαи αℓℓí! qυє ιℓυѕιóи... у тαмвιéи ραяє¢є αуєя ¢υαи∂σנυgáвαмσѕ α ѕєя ρяιи¢єѕαѕ, qυє νινíαмσѕ єи υи ραℓα¢ισ.... ¢σи υии ρяιи¢ιρє, ¡qυє иσ fαℓтє єℓ ¢αяяυαנє! у тαмвιéи ραяє¢є αуєя, ¢υαи∂σ єи єℓ נαя∂íи ∂є ιиfαи¢ια, иσѕ нα¢íαмσѕ αмιgσѕ ∂є тσ∂σѕ, ѕιи ιмρσятαяиσѕ иα∂α, у ¢α∂α ∂íα тєиíαмσѕ υи иσνισ ∂ιѕтιитσ, ¢υαи∂σ αυи иσ ѕαвíαмσѕ ℓσ qυє єяα тєиєя νєяgüєиzα ... у éяαмσѕ ℓιвяєѕ.... ]] Solicitud de Permiso para salir de noche con los amigos"
KOZOClases de baile Tipos de sueldoTipos de sueldo
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el. Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos. Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia. Sueldo Mago: Haces un par de movidas y sedesaparece. Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, nicuanto va a durar. Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar. Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas. Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas teabandona. Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias. Sueldo WaltDisney: Hace 30 años que esta congelado. Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa...ya se acabo!!
Un pOcO De hUmOr??!! ;D
BuEnO Si tU ReSpUeStA FuE Si, EnToNcEs pAsA El mOuSe pOr lA ImAgEn.
EsToY SeGuRa dE QuE PeNsAsTeS MaL,No? JaJa ¡¡¡ a ViVí La ViDa !!!MUSHO CASHONDEO
MUSHA GÜASA MU GÜENA VIDA
Y POR ENSIMA DE TÓ... A PASAL·LO BIEN QUE SON DOS DIAS ¿¿RUBIAS O MORENAS??No os corteis en dar vuestra opinión!!Tanto chicos como chicas!!Visitad http://www.pumbo.com/juegos.php?id=3810 y alli podreis lanzar a vuestra rubia,o a vuestra morena a lo mas lejos!!Ya comentareis puntuaciones!!Anda k no mola k parece k ste tirando un martillo jajaja.Venga RUBIAS o MORENAS...CARNE o PESCADO?? jajajaja Entra y da tu opinión k es gratis SiN CoMeNtArIoSClasificación de la Mierda
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario No hay nada. LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico. LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas. LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada. LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura. y casi te da un derrame cerebral mientras cagas. LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación. (parece poporopo) LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo bajar sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto. LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño. LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza. LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo. LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación muy especial. LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de bajarla. MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más. LA MIERDA RITUALISTICA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico. LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones. LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada; será afectado. LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal. LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas bajadas. MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí. LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular. LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías. LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva. LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportista. Del cual sales corriendo sin dar explicación a nadie. LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta. LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste. LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS) : El tipo de mierda que tapa el sanitario hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo" LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarais que venia atravesada. LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la de el Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto. LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarle, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua de el sanitario. LA MIERDA "¿;QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se la llama la mierda "Material Tóxico" La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitándose. En que mes naciste??¿Cuándo naciste? ENERO: Ambicioso y serio. Le gusta enseñar y que le enseñen. Siempre están buscando los defectos y las debilidades de las personas. Les gusta criticar. Trabajadores y productivos. Inteligentes y organizados. Sensibles y tienen profundos pensamientos. Saben como hacer felices a los demás. Callados a no ser que estén tensos. Reservados. Muy atentos. Propensos a los resfriados. Románticos pero no lo expresan facilmente. Adoran los niños. Leales. Tienen grandes habilidades sociales. Se ponen celosos facilmente. Inmutable en sus juicios y muy precavido con el dinero. Preguntas.. Con respuesta?Estudio Estadistico
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe... Besos1. Besos por compromiso: son besos a personas que acabas de conocer. No se sienten y suelen ser de cartón... 2. Besos nerviosos: son los besos a los padres de el novio/a 3. Besos conquistadores: son besos que han sido planeados por días y cuando se dan no es nada emocionante, solo el nervio de pensar si le habra gustado... 4. Besos de fiesta: son los que se le dan a todos en la fiesta de saludo, no se sienten... a veces son hipocritas. 5. Besos con cariño: son espontaneos, suaves, tiernos, sin prisa con sabor a corazon. Estos son muy nutritivos. 6. Besos con amor intenso: me reservo las opiniones... solo se que saben a lo que mas te gusta y te hacen sentir en las nubes. 7. Besos sospechosos: son bien fríos, no son naturales y a veces son por obligación. Sabe a mierd@ 8. Besos de castigo: la famosa botellita... No se sienten y son malisimos, dejan un amargo sabor. 9. Besos de ocasion: son besos que se dan cuando te da la gana son por interés... 10. Besos acuosos: ¡¡¡Bueno!!! son cuando por hacerte sentir bien, la lengua casi llega a la garganta y te siguen tocando toda la boca, esos por lo regular son asquerosos. 11. Besos de cine: son los que se dan las parejas que se creen que el cine es de ellos y siguen y siguen hasta que los sacan de alli, se envuelven y ya... saben lo que pasa 12. Besos de alambre: estos son cuando las dos personas tiene frenos y se encajan esos si que duele. 13. Besos coloridos: son dados cuando tienes lapiz labial y se embarra todo... 14. Besos de sueño: van acompañados con un buenas noches 15. Besos inquietos: aveces los das en la frente, en la mano, en los labios, en fin nunca sabes donde los vas a dar 16. Besos pesados: son los que te dan las personas que te desagradan y que no esperas hasta que se voltee para sacartelos 17. Besos entusiasmados: son cuando ves a alguien que no veias hace un super montón de tiempo, o de felicitacion 18. Besos confundidos: no sabes que rayos acaba de pasar y tienes duda si son novios, si es de ganas o si es para decirte algo, nunca se sabe 19. Besos libres: los das solo por que si a quien quieras en otras palabras eres una o un cualquiera. 20. Besos de nevera: son frios no quieren nada solo salir del paso. 21. Besos de novios: son bien lindos, saben a frutas o a dulces, estan llenos de amor y respeto son suaves....
La memoria de los olores
Nuestras vidas no están guiadas por nuestros olores. "Vemos" al mundo principalmente a través de los ojos y de los oídos, sin prestarle mucha atención al sentido del olor. Sabemos que las madres pueden reconocer a sus bebés por el olor, y los recién nacidos reconocen a sus madres de la misma manera. Los olores conservan, también, un extraño poder para afectarnos. Un olor de un libro, de un cigarro, de la lluvia, de una planta o un determinado perfume o fragancia olvidada por mucho tiempo pueden evocar instantáneamente escenas y emociones del pasado. Después que la gente ha muerto, después que las cosas se han roto y desparramado... el perfume de las cosas permanecen en equilibrio mucho tiempo, como almas... resistiendo tenazmente, en pequeñas y casi impalpables gotas de su esencia, el inmenso edificio de la memoria, aportaba Proust. Estoy pensando en olores... Ahora, el olor a mar... USALOSUsa los recuerdos, no para vivir en ellos, úsalos para modificar tu presente y soñar tu futuro. Usa tus palabras, no para regodearte de tu magnífico léxico, úsalas para acariciarte a ti y a los demás para el bien. Usa el tiempo, no para agotarte en él, úsalo para que tus metas se realicen a debido tiempo, para que ames a debido tiempo y partas a debido tiempo, porque tú no vives en el tiempo, él vive en ti. Usa el amor, no para negociar tu soledad, úsalo para amar a la persona que elijas, sin temores, sin porques, sin miedos, usa tu amor correcta y prolijamente, porque más allá de lo externo, al final de la belleza, sólo el amor verdadero perdurará. Usa la muerte, no para temer y pensar obsesivamente en ella, úsala para tener en cuenta que todos moriremos en cualquier momento y en cualquier lugar, que la muerte no te sorprenda con grandes pesos y deudas en tu alma. Usa tu valor, no para que los demás te teman, úsalo para decir eso que nunca te atreviste, para hacer una vez más eso que tienes postergado, porque todo podemos perder, pero más honorable es perder haciendo, que perder deseando, gana y pierde teniendo valor. Usa los días, no para contarlos en un calendario, úsalos para comprender que los recuerdos, las palabras, el tiempo, el amor, la muerte, el valor, todos ellos forman parte de tu vida...úsala, no para maldecir al vida, no para maldecir la muerte, no para maldecir tu suerte, úsala a tu favor, porque no solamente es arriesgado ser parte de la vida, sino que también es mejor vivir tratando y ganando con valor, que morir soñando y deseando con temor. USA TU VIDA PARA SER FELIZ Y PARA DAR MUCHO AMOR QUE ES LO ÚNICO QUE MERECE LA PENA AUNQUE NO TE LO RECONOZCAN. Ley del estudianteEsto es la ley del estudiante, para que los padres y los profesores, que no pienses que los alumnos somos tan malos como parece. -Siempre tenemos razon, aunque nuca nos la den. -Nunca copiamos, consultamos nuestras dudas. -No pintamos la mesas, solo las decoramos. -No insultamos a los profesores, solo les recordamos lo que son. -No nos distraemos, estudiamos a las moscas. -No leemos revistas, nos informamos. -No vemos fotografias porno, estudiamos la anatomia del cuerpo humano. -No escribimos notitas o cartas, estudiamos otro medio de comunicacion. -No dormimos en clase, reflexionamos. -No hablamos, intercambiamos expresiones. -No masticamos chicle, estimulamos nuestro musculos. -No hacemos toros, nos reclaman en otras partes. -No suspendemos, nos suspenden. -No fumamos, nos estimulamos. -No decimos tacos, nos desahogamos. -No tiramos tizas, estudiamos la ley de la grabedad. -No nos reimos, somos felices. |
ESTUDIO ESTADÍSTICO 
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